Minha experiência com a SIBO e a dieta GAPS enquanto morava em Nova York

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Demorou três anos morando em Nova York para eu finalmente encontrar um lugar que parecia em casa. Quando um amigo de um amigo postou no Facebook, no outono de 2012, que o apartamento ao lado dele e de sua esposa em Red Hook estava se abrindo e vinha com um quintal compartilhado, eu não conseguia quebrar o contrato no meu minúsculo quarto sem janelas. Williamsburg rápido o suficiente. Junto com o quintal vieram oito galinhas de estimação, o que significava que eu poderia correr para fora e em minutos estaria mordendo as gemas de laranja vibrantes encontradas apenas em ovos tão frescos. Meus vizinhos faziam cremes congelados de ovos no verão, cheios de redemoinhos de geléias e pedaços de biscoitos caseiros esfarelados.

Depois de dois anos morando naquele apartamento, meus vizinhos se separaram e ele se mudou, deixando para trás não apenas a esposa, mas também as galinhas. Ela trabalhava noites e nem sempre estava em casa para trancar a gaiola antes que a noite caísse, quando os guaxinins e gambás do Brooklyn surgiam do sono diurno. Rapidamente tornou-se uma ocorrência regular ouvir os gritos horríveis e estrangulados das galinhas no meio da noite, quando elas foram presas uma a uma.

As galinhas de Red Hook.

Foto de Alex Egan

Um desses animais noturnos passou a residir permanentemente no teto, logo acima da minha cama. Os barulhos de arranhar e arrastar que iam e vinham acima da minha cabeça me acordaram nas noites em que as galinhas moribundas não. Então, sem relação, mas simultaneamente, um tesouro de abelhas carpinteiras fez um ninho diretamente do lado de fora da minha janela e acabou entrando no meu quarto. Abelhas vivas voavam pelo meu quarto diariamente.

Meus amigos e familiares realmente não entenderam por que eu estava repentinamente e completamente enlouquecendo, e acho que a maioria deles pensava que eu não estava por perto, simplesmente porque estava felizmente envolvida em um relacionamento relativamente novo. Eu estava namorando alguém por cerca de nove meses na época e ele era o único além de mim que ouvia os arranhões e gritos noturnos, que via as carcaças de abelhas alinhadas no peitoril da janela. Até minha colega de quarto de alguma forma permaneceu alegremente inconsciente em seu quarto no extremo oposto do apartamento. Além disso, meu senhorio – a situação final e mais terrível de todas, sobre o meu apartamento – não acreditava em mim ou não queria acreditar em mim. Ele fez tudo, menos a ajuda, incluindo o corte de todas as belas amoreiras que cresciam em nosso quintal. Passei mais e mais tempo dormindo na minha minúscula sala de estar ou no apartamento do meu namorado Tom, no Harlem. Eu temia ir para casa.

Continuei morando em Red Hook com essas pragas por mais dois meses. Não me lembro exatamente o que me fez levantar no sábado de manhã e caminhar 24 quilômetros entre Bushwick e Bed Stuy para procurar apartamentos – mas, de repente, tive que sair o mais rápido possível.


O apartamento em que me mudei, na última parada do trem J em Bushwick, tinha um layout de ferrovia que ecoava minha casa em Red Hook. Mas este foi reformado recentemente, completo com eletrodomésticos brilhantes e paredes pintadas de azul e cinza. Eu ainda morava no final do apartamento com o quintal, mas agora só conseguia vê-lo a partir de dois andares – e, é claro, não havia galinhas. Deveria ter sido uma atualização, mas depois de deixar um dos bairros mais inacessíveis de Nova York, eu me senti mais isolada do que nunca. Meus amigos, meu trabalho e qualquer coisa a fazer estavam ainda mais fora de alcance, e por mais assustador que fosse o trajeto entre Red Hook e Harlem, as duas horas e as várias mudanças de trem necessárias para chegar a Bushwick fizeram o meu então ano de um ano. relacionamento antigo sentir verdadeiramente longa distância.

Naquele momento da minha vida, há quatro anos, eu experimentava algum nível de desconforto abdominal desde que me lembrava. Mas era esporádico, pouco frequente e o que eu chamaria de gerenciável. De vez em quando, ao longo dos anos, eu tentava fazer algo a respeito; Fui a médicos e gastroenterologistas, fiz endoscopias e colonoscopias e sempre me disseram a mesma coisa: diminua meu estresse, tome um pouco de gás X e volte para casa. Os sintomas eram muitas vezes desconfortáveis, às vezes dolorosos, mas não consistentes o suficiente para fazer algo além de aceitar.

Então, algumas semanas depois que me mudei para Bushwick, meus sintomas pioraram. Minha dor a cada poucos meses se tornava mensal e depois semanal e depois diária. Dessa vez, decidi encontrar um médico com uma resposta e, na primavera de 2016, aos 29 anos, fui diagnosticada com SIBO (ou supercrescimento bacteriano intestinal pequeno), um distúrbio gastrointestinal caracterizado por inchaço abdominal e dificuldade em digerir certos alimentos. O gastroenterologista que finalmente deu um nome à dor que eu sentia por muitos anos fazia parecer que seria tão fácil melhorá-la: tome antibióticos, faça uma dieta de eliminação. Eu fiz essas coisas e fiz repetidas vezes. E de novo.

Quase um ano após meu diagnóstico, eu estava sentada no chão da Penn Station chorando ao telefone com minha mãe, dizendo que não sabia se poderia pegar o trem. Em cada um dos meus braços pendia um refrigerador laranja-neon cheio até a borda com recipientes de papelão com salada – dias de comida que eu tinha empacotado para mim para passar um fim de semana porque era suposto ser “seguro”. Eu sabia que não seria capaz de comer o que todo mundo estava comendo quando eu chegasse lá. Essa também era a comida que eu percebi minutos antes, provavelmente causando as dores agudas e radiantes no meu estômago, tornando impensável até ficar de pé.

Quando os vários tratamentos e dietas prescritos pelo milionésimo milionésimo gastroenterologista falharam, eu comecei a ver um naturopata que recomendava que eu me concentrasse em alimentos “ensopados e ensopados” porque eram mais fáceis de digerir. Ela me disse que se eu fosse comer algo cru, eu deveria comer com líquido quente. Comecei a beber chá quente com a salada do almoço todos os dias e, como todos os alimentos que eu colocava na minha salada eram “compatíveis” com a nova dieta de eliminação que ela usava, imaginei que estava fazendo tudo o que deveria fazer. Mas a dor persistiu e, naquele momento, no chão da Penn Station, tive medo de comer qualquer coisa.

Olhando para trás agora, ainda é difícil compreender como essa condição que era completamente desconhecida para mim há apenas alguns anos atrás poderia transformar repentinamente a comida – um dos aspectos mais fundamentais e agradáveis ​​da minha vida – em um medo genuíno. Eventualmente, cheguei no trem, passando o fim de semana comendo atum em uma lata e cozinhando minhas saladas em uma panela quando tive acesso a uma cozinha. Quando voltei para casa em Bushwick, não sabia o que fazer – então, é claro, virei-me para a Internet.

Nos dois meses seguintes, levei esses refrigeradores de laranja para o trabalho, mas desta vez cheios de recipientes gigantes de sopa de vidro para comer na minha mesa no café da manhã e no almoço. Fiz a sopa de acordo com um livro que havia encontrado on-line, que afirmava que comê-la poderia “curar meu intestino” – uma promessa irresistível para alguém se sentir tão impotente quanto eu. Na época, parecia ser minha única esperança.

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Todas as noites, eu assava dois pacotes de ossos de boi e os colocava na minha panela lenta junto com a medula derretida, sal e pimenta preta inteira. Antes do trabalho, despejava o caldo de osso em uma panela grande e adicionava pedaços de carne cozida pré-cortada e uma variedade limitada de legumes picados. (A certa altura, eu precisava de apenas duas mãos para contar quantos alimentos eu sentia que eram seguros para comer, mesmo na forma fervida.) Às vezes, eu fazia um esforço extra comprando carne moída e formando almôndegas ou puré de legumes. algo que me lembrou uma época da minha vida em que a palavra “sopa” representava uma refeição para ser saboreada.

De alguma forma, eu consegui fazer isso por 54 dias.

O 54º dia de sopa também foi o aniversário de Tom. Nos 54 dias anteriores, eu não saí de casa para fazer outra coisa senão ir trabalhar. Fazer e comer sopa ocupou todo o meu tempo livre e energia. Eu não vi meus amigos ou familiares e, se eu o vi, ele ficou no meu apartamento, tão longe do seu. Às vezes, ele até comia a sopa comigo, sem reclamar. Na semana do aniversário dele, eu estava determinado a tirá-lo, e não apenas isso, eu ficaria a noite na casa dele pela primeira vez, longe do meu fogão lento e panela e da rotina muito tênue que eu mantinha por quase dois anos. meses.

Então eu me preparei. Enchi meu refrigerador de laranja com sopa extra – o suficiente para fazer cinco refeições em dois dias. Fiz as malas da noite para o dia e comi minha sopa de jantar na minha mesa antes de encontrá-lo no Madison Square Garden para o jogo dos Knicks com o qual o surpreendi. Bem quando eu estava começando a pensar que tinha conseguido tudo, perto do final do jogo, aquela velha dor familiar começou a se espalhar pelo meu abdômen. Naquele momento, percebi que, mesmo depois de 54 dias, não estava melhorando e a sopa não seria a cura que eu pensava.

Saímos do jogo apressadamente quando ele terminou e, no processo, esquecemos minha bolsa durante a noite. Enquanto nos sentávamos no chão no corredor do estádio, esperando enquanto a equipe de limpeza noturna ouvia um rádio para encontrar minha bolsa, percebi que havia me lembrado de toda a sopa, mas havia esquecido os suplementos prescritos pelo meu naturopata no meu apartamento em Bushwick . Não ficamos na casa dele naquela noite e foi a última vez que comi a sopa.


Eu sei exatamente o que estou procurando,
não espaço tanto quanto área de superfície, um interior de pente de mel,
com paredes de bolacha e parquet de caramelo
levando de sala em sala, cada bocado mais leve,
mais doce que o anterior e respirou, não provou,
como uma baforada de açúcar de confeiteiro. Voltando para casa
será um sucesso, uma pontuação. Vou largar minha bolsa no corredor,
amarrar meu cabelo, deitar e lamber o chão.

Kate Bingham, “Lar Doce Lar”

No verão de 2017, quase três anos depois de nosso relacionamento, Tom e eu nos mudamos para um apartamento de dois quartos em Washington Heights. No final de um tranquilo quarteirão forrado de tijolos vermelhos com amplas janelas com vista para o rio Hudson, nossa nova casa ficava o mais longe possível de Red Hook e Bushwick, enquanto ainda morava em Nova York. Foi lá que descobri que Red Hook não era o lar que eu pensava que era, mesmo antes de desmoronar. Porque esta foi.

Com seus pisos de madeira irregulares, maçanetas de vidro e um arco que dava para a sala de onde dava para ver o sol se pondo sobre o rio todas as noites – voltar para casa sempre parecia “um sucesso, uma pontuação”. Durante meses depois de nos mudarmos, eu entrava pela porta, tirava os sapatos e jogava as mãos para o ar para exclamar: “Adoro morar aqui!” Um amplo sofá azul me pegaria na sala de estar. O novo apartamento estava cheio de luz natural e também era onde eu ria todos os dias desde que nos mudamos, porque Tom mora lá também.

Um sucesso, uma pontuação.

Foto de Alex Egan

Uma das regras da dieta da sopa era que eu podia comer ovos cozidos, mas apenas na sopa. Algumas vezes, quando simplesmente não agüentava tomar sopa no café da manhã, trapacei e comi apenas os ovos – mas parecia errado toda vez, como se o menor desvio da dieta estivesse desfazendo qualquer progresso que eu pudesse ter feito. para se sentir melhor. No final, a sopa não me ajudou, mas não é porque eu quebrei alguma regra. E três anos depois, eu ainda tenho SIBO. Mas me sinto melhor na maioria dos dias.

Desde então, aprendi que a comida não é uma cura nem algo a temer. Até hoje, o café da manhã ainda é minha refeição favorita, mas a mais complicada para mim. Todos os melhores alimentos para o café da manhã agora estão associados a um rótulo que minha experiência particular com a SIBO anexou a ele. Para o meu corpo, glúten e laticínios são “inflamatórios”, o café “causa estresse”, frutas e nozes cruas (as últimas compreendem a maioria das alternativas não danificadas) causam dor real, não tenho suposto coma ovos ou carne de porco (leia-se: lingüiça e bacon) porque um exame de sangue me disse isso e nem me faz começar com qualquer forma de açúcar. Às vezes, ignoro todas essas regras e como pão com lingüiça, ovo e queijo por uma semana consecutiva. Outras vezes, coma o pudim de chia de aveia (sem glúten) ou leite de coco no café da manhã por dias a fio e perca os bagels.

No entanto, há um raro momento em que encontro um equilíbrio ilusório.

Algumas semanas atrás, eu fiz o café da manhã para Tom comemorar um ano desde que ele me pediu em casa no sofá azul na sala do apartamento que nós dois amamos tanto. Naquela manhã de sábado, arrumei nossa mesa de jantar com algumas das louças que recebemos como presente inicial do nosso registro de casamentos e servi torradas francesas com bacon. O pão da chalá era de ordem especial e sem glúten, o bacon era criado a partir de um CSA e o xarope de bordo era orgânico. Eu pulei a manteiga, mas tinha o gosto da torrada francesa servida nos cafés da manhã comemorativos do meu passado – só que desta vez, não havia sintomas. Sem sopa também.

Lar Doce Lar.

Foto de Alex Egan

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